¿Qué le voy a hacer si a las musas les gusta jugar conmigo, e, igual que vienen, se marchan si importarles si acabado y cuando vuelven lo hacen con cosas nuevas?

¿Qué le voy a hacer, si lo que hago, lo hago por ellas mas que darles lo me piden mientras permanezcan?

Y, una vez se marchan, cuando soy libre de hacer lo que quiera, a mi ritmo, me falla la constancia.

¿Qué le voy a hacer si me pueden la pereza y la desgana frente a la codicia?

¿Qué le voy a hacer si, cuando las musas se van, lo que plasmo es para mi y yo ya lo tengo en mi mente?
¿Qué aliciente hay en contarme una historia que ya conozco, en mostrarme la imagen que ya he visto si en mi mente es más bello?

Y es por esto por lo que escribo y dibujo sandeces improvisadas en lugar de las grandes obras que se guardan en mi cabeza.

Como dibujos en las paredes de una habitación vacía, las imágenes creadas por mi mente no ocupan el hueco. Por muy fielmente representadas que estén  no son reales.

Aquella figura androgina que me abraza por la espalda en mi mente cuando me hallo tendida en la cama, no da calor.

Aquellas veces que reescribo conversaciones pasadas imaginando cómo hubieran sido si hubiese dicho algo diferente, no cambian el pasado.

Aquellas otras en las que creo nuevas  no hacen que la otra persona sepa ni que yo me atreva a decir.

Aquellos escenarios donde soy heroína o, al menos, importante en un plan de salvación, no provocan adrenalina ni me hacen salvadora.

Y, es que, de nada sirven planes que no se llevan a cabo ni palabras no pronunciadas ni tactos intangibles,

Como dibujos en las pareces de una habitación vacía, mis quimeras no llenan mi vida.

Deseo.

Deseó una y otra vez lo mismo. Y esperó con impaciencia a que se cumpliera, pero esperó.

Y no se cumplía, pero no debía perder la esperanza pues esa era la única forma para conseguirlo.

Lo pidió a las pestañas que se sueltan, a las estrellas que se caen, a los dientes de león que vuelan y a las velas que se apagan. Y no se cumplía, pero no debía perder la esperanza o quedaría perdida en un mundo sin motivo, sin razón.

Y esperará, esperará hasta la muerte si es necesario. Con impaciencia y esperanza.

Y creerá, creerá hasta la muerte si es necesario. Intentando no caer en la locura.

Observándote.

Te observo mientras lees, durante horas. Es tan maravilloso observar como tu expresión cambia tantas veces seguidas.

Sé que debería estar más atento a mi libro, pero mirarte es tan entretenido como él, o más, y leer puedo hacerlo en cualquier momento, a ti solo te tengo ahora. Una de esas extrañas veces donde dejamos nuestra asocial vida y nuestros dormitorios para reunirnos en una sola habitación. Aunque solo hagamos lo que haríamos por separado: leer, escuchar música, ver alguna serie o película o simplemente navegar por internet.

Tu cara pasa de tener una sonrisa picara a unos los ojos llorosos, de la sorpresa al "ya lo veía venir", de la ternura al odio.

A veces, incluso lloras y es entonces cuando recurres a mí. Creo que soy la única persona que te ha visto llorar en los últimos meses. Pocas veces lo haces por ti, siempre son tus lagrimas causadas por el dolor de otros. Quizá sea tu empatía el peor de tus males.

Cuando más me duele es cuando no consigues soltarlo, cuando intentas llorar y no puedes, cuando intentas explicarlo y no sabes.

Creo que me he enamorado, de tu risa, de tu llanto, de tu silencio y de tus palabras, de tu mirada cuando lees y de tu respiración cuando duermes.

Pero, ¿cómo puedo saber si seré correspondido?

Sé de ti cosas que nadie sabe, pero sigo teniendo la sensación de que no es suficiente. Podría decir la lista de los libros que has leído este año, por orden, conozco cada uno de tus lunares de tu cara, sé cual es tu película favorita y el grupo de música al que más escuchas, conozco tus temores más ocultos, pero... ¿Cuales son tus planes de futuro? ¿Estoy yo en ellos? ¿Quienes son tus otros amigos, esos con los que sales algún que otro fin de semana? Nunca me los has presentado. ¿Te avergüenzas de mi?

¿O es que soy tu secreto, tu tesoro, no quieres compartirme?

¡Qué tonterías pienso!

Tampoco sé si alguna vez has tenido pareja. Solo sé que ahora no tienes. 

No conozco tu pasado, tampoco sé que quieres del futuro y del presente, apenas unos trazos. Pero yo estoy en él, y eso es lo que cuenta, ¿no?

Te diré de dar un paseo... E intentaré cogerte la mano. Te preguntaré por tus platónicos. Sí, eso haré. Lo voy a intentar. Y si no lo consigo me conformaré con lo que tengo.

Me conformaré con mirarte al leer.

Apareciste de repente, sin previo aviso, por accidente. Tu no dejabas de estrellarte, yo no conseguía alzar el vuelo. Te tendí la mano y, ¡qué sorpresa!, la aceptaste. Confiaste en mi, no esperaba que fuese tan fácil. Nadie lo había hecho antes.

 

Muchos dirían que eres fea, muchos dirían que les das asco. Yo creo que eres suave y extraña.

 

Te empuje arriba, te aleje de todo obstáculo, directa al cielo, conseguí que volvieses a volar. Pero yo me quedé en tierra, encerrada en mi jaulita.

 

Cuando me quise dar cuenta, te habías vuelto a estrellar en el mismo lugar. Cuando me quise dar cuenta, habías caído en el mismo sitio. Te volví a levantar y te marchaste por fin.

 

Creía que serías lista y te alejarías de todo eso. Tardaste un poco más, pero volviste a estrellar.

 

Fui a socorrerte como siempre, pero esta vez parecías no esperar que nadie te ayudase. Cuando me acerqué, me ignoraste. No dejabas de correr de un lado para otro, dándote cabezazos, escondiéndote.

Me costó, pero volviste a mi lado. Y, de nuevo, te impulsé hacia el cielo.

 

Hace tiempo que no te veo. Yo sigo en tierra, espero que tu sigas volando. No tengo noticias tuyas, pero deseo que la luz no te ciegue otra vez y que ahora no pueda ayudarte.

 

 

 

***

 

 

 

Has vuelto. ¿Por qué? Te cuesta aprender. Yo solo quiero que seas libre.

Parece que ya no confías en mi. Intento ayudarte y me esquivas. Pero te conozco. Sé como hacerte volar.

 

Lo he vuelto a conseguir, vuelves a ser libre. Me pregunto qué haces cuando te elevas, a dónde vas, por qué caes una y otra vez, qué te ciega.

 

Espero que no vuelvas. No podría soportarlo.

 

Vuela libre, querida polilla. Tu que fuiste mi única compañía aquella madrugada.



Por un ángel.

Existe un ser que parece como nosotros, pero no lo es. Es muy viejo, pero no lo parece. Es muy sabio, pero no lo creen. No es un loco, pero lo tachan de tal. Y , sobre todo, esta muy solo, pero no lo podemos remediar.

Ese ser es el último de los de su clase, al menos, que él sepa. Es un soñador. Es un poeta. Es un inventor. Es un escritor. Es un viajero. Es un pintor. Es un escultor. Es un maestro. Es un alumno. Es rey. Es dios. Es súbdito. Es creyente. Lo es todo. Y no es nada. Esta vivo y, además de eso, vive.

Le importa el saber. Le importa la moral. Es capaz de creer todo lo que le digas, pese a saber que es mentira, porque confía en quien no le ha hecho daño y porque sabe diferenciar entre conocimiento y fe. No necesita leyes, se guía por la ética.

Es un ser bueno, que sabe que el dinero no se come y que imagina que el infierno esta vacío. Los demonios están ente nosotros.

Tiene razón. Pero también hay ángeles. Lo sé. Está él, ¿no? Y me niego a creer que es el único.

Soportaré la carga de este mundo, sola o acompañada, para encontrarle. No dejaré que pierda la esperanza, porque, entonces, dejará de ser él y morirá un ángel.

"Soportaría un mundo de demonios

por estar con mi ángel."

~Madame de Pompadour.~

~La chica de la chimenea~

~Doctor Who~

Sueños de primavera.

 

Era una fresca noche de finales de primavera. La pequeña Marie se preparaba para dormir: llevaba puesto su largo camisón y estaba desaciendo la cama. Miró por la ventana abierta, desde ella se podía ver un hermoso valle y, en el cielo añil, se veían millones de puntos brillantes, pero no todos eran estrellas.

Una de esas luces se paró junto a la ventana, Marie se acercó timida, con miedo de espantarla, y vió como aquel ser la saludaba antes de seguir su camino.

 

-¡Mamá, mamá! -la niña salio corriendo de la habitación- ¡He visto un hada, mami! -dijo tirando de la manga de su madre

 

-¿Qué dices, Marie? -contestó la madre mientras la niña la arrastraba escaleras arriba hasta su dormitorio

 

-Allí, mami, en la ventana. ¡Se paró y me saludo!

 

La mujer se asomó a la ventana y solo vio una nube de luciernagas cruzando el valle en dirección al lago.

 

-Son solo luciernagas, cariño, debiste imaginartelo. -murmuró en un tono dulce y condescendiente- Ya es tarde, duermete -llevó a al niña a la cama y le dió un beso en la frente.

 

Salió de la habitación, cerró la puerta y volvió a lo que estaba haciendo.

 

Mientras tanto, la "luciernaga" que se había parado, salío de su escondite, pegada a la pared exterior junto a la ventana, entre las enredaderas que cubrían el muro, entró en la habitación y besó, de nuevo, a la niña, que ya dormia, en la frente. Después, se marcho junto a sus compañeras en su migración.

Relato raro que se me ocurrió al salir de la ducha. / No sé como llamar a esto.

Mandy se levantó e hizo lo mismo de todos días: se vistió, se recogió su lisa y oscura melena en una coleta alta, se maquilló ligeramente su palida piel, desayuno y salió de casa.

Pero hubo algo que le hizo salir de su rutina: se encontró con Billie a mitad de camino.

Billie iba de la mano de un chico que Mandy no conocía, debía haber roto con su anterior novio.

A Mandy se le "cruzó un cable", se inundo de ira al volver a ver su maldita cara. Comenzó a pegarle, lo que cogió a Billie por sorpresa.

"Las clases de yudo que he estando tomando desde la última vez que le vi estan siendo muy útiles." pensó la chica mientras golpeaba la cara de Billie, tendido en el suelo.

La tez oscura del hombre se estaba llenando de sangre, como su camisa y las manos de su asaltante. El nuevo novio de Billie intentó separarles, pero Mandy era más fuerte que él, por lo que decidió llamar a la policía.

***********

Bob entró en la comisaria en busca de Mandy. Cuando la encontró se sentó a su lado.

-¿Por qué lo has hecho?-preguntó Roberta

-Si hubiera sido él quien me hubiese atacado a mi dirían que fue violencia machista, simplemente. Pero como fui yo quién golpeó su cara negra, es un acto de racismo. ¡Oh, y como además iba de la mano de su novio, resulta que también soy homófoba! -dijo Mandy con acidez sin mirar a su chica

-Tranquilizate, cariño.

-Ellos no saben nada. No saben que hace un año ese -Mandy dijo algo verdaderamente desagradable- nos dió una paliza a mi hermana y a mi ni que nuestros "asquerosos ojos rasgados de chinas"- citó a Billie- pasaron dos semanas en el hospital-su voz se alzaba cada vez más.

-Mandy, relajate, lo aclararemos todo cuando nos interroguen, ¿vale?

-¡Mandita sea, Bob! ¿Qué les diré? ¿Qué ese afroamericano gay es un racista? ¿Qué me estaba vengando porque el año pasado nos dejó a mi y a mi hermana ingresadas? Solo lo toman por racismo cuando el que ataca tiene la piel clara y el que recibe es, como minimo, mulato. ¡Porque nadie se mete con los de piel amarilla! - gesticulaba mucho- Además, la mayor parte de la gente, sin contar a los homófobos, da por sentado que todos los homosexuales son buena gente. Y era él el que iba con su pareja.

 

~~~~~~~~~

 

Moralejas:

1. No todo es lo que parece.

2. El racismo puede ir en cualquier dirección.

3. No todos los gais son buena gente.

4. Una mujer también puede darle una paliza a un hombre. 

5. (Alerta: topicazo) No todo es lo que parece.

 

Y si, Bob es una mujer. Eso, básicamente, lo saque de una serie donde la pareja de la madre de los protagonistas era una mujer a la que llamaban Bob.

Maldito equilibrio.

Su vida era ideal. Sacaba buenas notas, tenía buenos amigos, en casa no había muchas peleas y ninguna grabe. Por eso todos se sorpendieron cuando el filo de metal corto su piel y su vida.

 

Nadie sabía que tenía un sueño, un sueño del que todas las veces que había hecho mención se había reido. Nadie sabía que vivía estresado y con miedo a perder el delicado equilibrio que había conseguido.

 

Pero un día lo encontraron en su cuerpo tendido en el suelo, inerte, con un corte atravesando a lo largo del brazo y las ropas manchadas de sangre.

 

Nunca había tenido problemas con nadie, tampoco demostraba tener problemas de ansiedad. Su piel no tenia cicatrices, ¿por qué iba a tenerlas su corazón? Por eso todos se sorprendieron cuando lo encontraron muerto.

 

Lo último que pensó fue que si se iba ahora, ahora que todo estaba bien, las cosas no empeorarían. Era la única forma de que el equilibrio no se desestabilizase. Creía que, como no iba a poder cumplir su sueño y vivir de él, no merecia la pena seguir.

 

Nadie le pregunto nunca si estaba bien, daban por sentado que si. Nadie supo nunca por qué lo hizo, se dieron cuenta demasiado tarde.

 

Nadie se libra del dolor,

por muy perfecto que parezca

todo a su alrededor.

¿Soy la única que tiene la sensación de que la sociedad acepta con más facilidad a los que tienen baja autoestima? Si dices que te sientes mal contigo mismo intentarán apoyarte y animarte, pero si dices que te gusta como eres lo más probable es que te tachen de creído y vanidoso.Todos dicen que lo mejor es quererse a uno mismo, pero si lo haces y lo demuestras te tomaran engreído.

Lo cierto es que te tienen miedo: si te sientes bien los insultos no te afectarán, las campañas publicitarias que te hacen creer que con esa crema serás mas guapa no te influenciarán, no seguirás modas que no te gustan para que el resto te acepten porque ya te aceptas tu, ¡dejarás de ser una oveja que sigue al pastor, las multinacionales, y teme los lobos, los matones de turno!

Quiérete y libérate del pastor y los lobos. Se más fuerte que ellos.

Me gustaria que vieseis este corto (no apto para mentes cerradas) : https://www.facebook.com/photo.php?v=556126911101995&set=vb.410067082374646&type=2&theater

Tenía pensado analizarlo y comentarlo, pero no creo que sea necesario.

Sin motivo alguno.

Soy el dolor sin herida.

Mi corazón no se ha roto, pero igualmente sufre.

Nadie me ha hecho daño, pero me duele.

Si alguién puede morir sin causa, esa soy yo. 

Si alguién simplemente se apagase para siempre, sería yo.

Soy el dolor sin golpe.

Seré la vela apagada para siempre

antes de consumirse.

A veces me olvido de que mis padres tienen casi 50 años, que han crecido en otra época, con padres de otra época. Que la información que han recibido no es la misma, ni más ni menos, solo distinta. A veces olvido que he visto y oído cosas que ellos con mi edad no imaginaban y que ellos han visto y oído cosas que yo no imagino. Por eso me enfado cada vez que esas cosas, que esas diferencias salen a flote, cada vez más a menudo. Me enfado cada vez que dicen algo que para mi es machista o racista, mientras que para ellos no lo es. O si, y no les importa.

Me enfado cada vez que no comprenden mi punto de vista, pero es que yo tampoco se lo he explicado. Pero eso no funcionaría porque hay cosas que yo doy por sentado, que para mi son básicas, y que nadie más ha tenido porque pensar. Y es que cada vez hablo menos con ellos y, por lo tanto, no comparto esas cosas que aprendo y que se vuelven la base de mi pensamiento.

Pero me da rabia. Me da rabia pensar que sus mentes son tan arcaicas, me da rabia pensar que están equivocados, porque en ocasiones puede que el error sea mío. Y entonces me doy cuenta de que si alguna vez tengo hijos, pasará lo mismo. Ellos sabrán otras cosas y veremos el mundo de formas distintas, ambos daremos por sentado cosas que el otro no.

La distancia es cada día mayor entre nosotros.

"¿Qué somos?" se preguntan una y otra vez. No somos nada. Una casualidad, un prodigio. Estamos hechos de la materia de las estrellas, de los planetas y agujeros negros. Estamos compuestos por átomos que, casualmente, están en la posición adecuada para crear una mente consciente.

"¿Qué sentido tiene la vida?". La pregunta del millón. Yo creo que ninguno. De nuevo, un grupo de átomos combinados en la forma correcta por casualidad crea una célula, igual que podrían ser parte del aire, y esa célula se alimenta, crece y se reproduce. Con el tiempo, las células se agrupan y forman organismos, unos tan simples como el plancton o una ameba, otros tan complejos como nosotros o un elefante. Por algún motivo estos seres, plantas, animales, hongos o seres unicelulares, tienen la necesidad de crear más otros como ellos, tienen la necesidad de preservar la vida. Pero si todos desapareciesen, no pasaría nada, el universo seguiría a delante.

Somos un capricho del universo, los grandes genios necesitan un público, estamos aquí para contemplar maravillados su obra e intentar comprenderla. Lo que el universo no sabía es que nosotros también somos genios capaces de crear y destruir en busca de que les admiren y comprendan.

No hacen falta las palabras.

Lo nuestro nunca fue oficial. Ni siquiera entre nosotros. Nunca nos dijimos "te quiero". Nunca nos dijimos "te amo". No hacía falta. Un día cuando nos quisimos dar cuenta, nos estábamos besando. Un día nos percatamos de que estábamos cogidos de la mano, y ninguno se soltó. Nunca nos dijimos nada. No eran necesarias las palabras. Un día, encontré su cabeza sobre mi hombro. Otro, sin darme cuenta, acabé con mi brazo al rededor de los suyos.  Ambos sabíamos lo que sentíamos. Nunca entendimos esa necesidad humana de confirmarlo. Una noche, tuvo una pesadilla y acabo durmiendo conmigo. Despertamos abrazados.

Hace mucho que no le veo. No me preguntes si lo he superado, no me preguntes si le sigo amando. Es obvio que no le he olvidado, que sigo sintiendo lo mismo. Para superar algo, para cambiar de parecer respecto a algo hay que pensar en ello e, igual que entonces no pensaba en lo que hacíamos, no lo he pensado. Y sé que él tampoco.

Aquí llega. Hacía tanto que no le veía. Se acerca, corriendo. Oh, espera, yo también estoy corriendo. Esta a unos metros tan solo. A uno. A medio. A unos centímetros. Esta entre mis brazos. Reímos. Lloramos. Me besa. Reacciono. Le devuelvo el beso. Caminamos al piso que compartíamos, del que se tuvo que ir, en el que yo me quede, el que volvemos a compartir.

Ambos nos hemos vuelto a enamorar, hemos tenido más relaciones. Pero lo nuestro era especial. Nunca puede terminar aquello que no empezó. Y nosotros nunca fuimos nada. Solo dos personas que se querían. Que se quieren.  ¿Hace falta una palabra para eso? ¿Es necesario etiquetarlo? ¿Tendríamos que catalogarnos? Creo que no.

Esta noche duermo en su cama. Si es que se le puede llamar dormir. También hablamos durante horas. Nos contamos lo que hemos hecho este tiempo, donde hemos estado, a quien hemos conocido. No decimos nada de lo que sentimos. Ni siquiera que nos echábamos de menos. Ya lo hemos demostrado.

~~~~~~~~~~~

 

Esto se me ocurrió mientras estaba buscando por Tumblr Mycroft x Lestrade. No es que shipeé Mystrade, pero me aburro. Supongo que también está un poco influenciado por Gallavich (Shameless USA, Ian Gallagher x Mikey Milkovich) y por un fanfic Johnlock (John Watson x Sherlock Holmes)  de Sherlock BBC.

Efectivamente, en mi mente los dos protagonistas de esta extraña historia de amor son hombres. (En mis historias están empezando a aparecer más parejas gay de lo habitual... Aunque tampoco es un problema...)

Y en vuestra cabecita, ¿cómo eran los personajes?

Pureza.

Ella es quien mejor conoce el amor.
Ella que no ha escuchado falsos "te quiero", falsos "te amo".
Ella que todavía no ha visto la imagen distorsionada que crean las personas.
Ella que no ha sido engañada.
Ella que no ha mentido.
Ella que sueña con "para siempre"s que no han sido mancillados.
Ella que aun cree.
Ella que posee un corazón puro.
Ella que no ha sido herida.
Ella que no ha herido.
Ella que no ha sentido.
Ella que espera.

Ella.

Flores del desierto.

Quedaron hace tiempo las semillas enterradas en la arena. Después de tanto tiempo, siguen esperando.

De repente, cae una gota, y otra, y otra. Tip, tip, tip.  La arena seca se convierte en barro. Del desierto muerto nace un jardín. Salvaje belleza. Crecen rápidas las hiervas, las flores. Su vida es breve, deben ser veloces.

Esperaron meses, tal vez años, durmiendo bajo tierra. Mereció la pena. Ahora empiezan a salir unos brotes por allí, otros por allá. Cada instante son más altos. Por ahí, justo ahí, mira esa flor que se abre.

Rápido, rápido, pequeñas. No hay tiempo. Vuestra vida es corta, aprovechadla. Jardín de un minuto.

De nuevo, todo muere. Se cierran las flores, se caen las hojas. El viento trae arena, que todo lo cubre.
De nuevo, las semillas quedan enterradas bajo el manto dorado. Ya no hay barro, ya no hay verde. El tiempo trae una promesa.

Algún día, quien sabe cuándo, volverá a llover y el agua que cae despertará a la vida que duerme.

No es culpa tuya.

Pequeña flor, de colores brillantes. Dulce flor, de fragante olor. De suaves pétalos, de fino tallo. Vives tranquila, creciendo en cualquier lugar, puede que entre malas hiervas, puede que junto a un rosal, pero nadie niega tu belleza. Eso sería mentir.
Un día, alguien te vio. Un caminante que se creía dueño de todo lo que pudiera coger. Y le pareciste tan hermosa, y pensó que a nadie le importaría.
Sin preguntarte, se agachó, te acercó a su nariz, te olió y te arranco. ¡Se creía que tenia derecho!
Te llevó a su casa, te puso en agua. Sin tierra, sin aire, sin luz.
Si te hubieras quejado, si hubieras dicho que no querías estar ahí, ¿qué hubiera dicho la gente? Creo que puedo oírles:
"Es culpa tuya, por ser tan hermosa."
"Es culpa tuya, por ser tan débil."
"Es culpa tuya."
Pero no lo es, ¿verdad? El podía haberse resistido a tomarte, el podía haberte elogiado y haberse marchado, como hacían todos.
Ahora te marchitas sola. Nadie te comprende. Creen que lo ibas buscando. Creen que querías que alguien te llevase por tu belleza. Si no, ¿por qué te mostrarías tan bella como eres?

No es culpa tuya, sino suya.

Por dejarse llevar por su instinto animal.

Por creer tener derecho a hacerlo.

Futuro.

Eso siempre había formado parte de mis planes. Pero cuando hoy mi madre lo menciono me sorprendí a mi misma pensando que se equivocaba. ¿Cuándo cambie de planes? ¿En que momento de los últimos días, de las últimas horas  paso?

Es lo que he querido siempre, y lo sigo queriendo, pero en ese momento pareció algo distante e irreal, pese a que, de todos mis sueños, es posiblemente el más real, el más lógico.

Ahora mis sueños imposibles parecen ciertos, pero a la vez inalcanzables. Volví a creer que es posible, pero no tengo esperanzas de que sea mi futuro.

Pero siempre queda aquella opción que no se cuando apareció, pero desde entonces no ha desaparecido. Es el punto intermedio entre la fantasía y la realidad.

Ya no se besan, ya no se ríen. ¿Por qué siguen juntos? ¿Es por costumbre? ¿Es por miedo?

Ya nadie recuerda la última vez que se besaron, la última vez que pasearon juntos por la playa, la última vez que hicieron las típicas bromas de pareja. Y si alguien lo recuerda, no lo demuestra.

O quizá si lo hagan. Quizá si se besen, quizá si se abracen, quizá si se dicen te quiero, pero simplemente no hay nadie delante cuando pasa. Eso sería una bella ilusión, ¿verdad?

Ya solo hay peleas, discusiones y quejas. Ambos dicen que el otro esta insoportable, pero ninguno se da cuenta de que el mismo también lo esta.

Que extraña pareja esta, que ya no parece sentir nada, que simplemente deja el tiempo pasar. Puede que no tanto. Puede que sea normal. Puede que sea común. Puede que demasiado.

¿Es esto lo que el tiempo le hace al amor?

Despiertame.

Me muevo por inercia. Me dejo llevar por la rutina. Me ata la costumbre. Mientras, sueño con el cambio.

Parece que despierto cuando empiezo a decir lo que pienso, cuando critico al mundo, pero es solo un acto reflejo, como el hombre en coma que mueve la mano.

Sigo dormida, esperando y nunca haciendo. No me digáis que el momento adecuado es ahora, porque observo a través de mis parpados cerrados en busca de la señal que me despierte, como una alarma en el teléfono.

Créeme, no quiero estar aquí. No te ofendas, no es por ti. No es por lo que tengo, sino por lo que deseo tener.

Me iría con el primer loco que me dijese "Ven conmigo" y me tendiera la mano. Si algo he aprendido de las historias, es que merece la pena arriesgar.

Me lleva la inercia. Me arrastra la rutina. Me encierra la costumbre. Mientras, pierdo la esperanza.

Otras veces.

Normalmente pienso, creo y siento que no necesito a nadie de ese modo, que estoy bien así, otras me siento sola, no sola del todo pues se que tengo gente a la que le importo pero hay un vacío que no pueden llenar.

A veces echo de menos alguien con quien pasear de la mano, alguien que me abrace por la espalda, alguien en quien apoyar mi cabeza sobre su hombro.
En esos momentos no necesitaría más.

Normalmente creo que no es mi momento de enamorarme, que ya llegará la persona adecuada, otras siento que jamás podré amar y, de igual modo, nadie me querrá de esa manera.

Esa sensación siempre esta ahí, escondida tras la esperanza de que todos los corazones tienen derecho al amor, fomentada por el conocimiento de que todo en el universo necesita un equilibro y yo decidí no odiar.

Normalmente sé que, aunque sea mínimamente, le importo a alguien, que si me fuese lo notarían, otras tengo la necesidad de que me lo digan, de que me lo demuestren.

Llámalo inseguridad, llámalo como quieras, pero no creo que sea indispensable en la vida de nadie, siento que podría marcharme poco a poco y nadie lo notaria incluso cuando ya me hubiese ido. No siento que tenga una relación tan estrecha con alguien que haya cosas que solo pueda hacer o decir conmigo.

Normalmente estas cosas no me importan, pero siempre acabo pensando en ello.

Este es uno de esos momentos en los que nada tiene importancia ni razón de ser para mi. Nada absolutamente.
¿De qué sirve nacer? ¿Qué importancia tiene la existencia del universo? ¿Para qué sirve amar, odiar, sentir?
Si estas cosas no existieran, nadie se daría cuenta.
Incluso escribir esto carece de significado. No sé para que ni porque lo hago. Ni siquiera logro explicarme. Pero no me importa.
Por suerte, se me pasará en un rato.

Desahogo: El problema de la "educación"

El problema de la "educación" actual no son los recortes ni el aumento de ratio, que tampoco ayudan. El problema es que no nos enseñan a aprender ni a pensar por nosotros mismos, simplemente nos dan una serie de datos que debemos creer porqué lo dice el "sabio" profesor y que después de vomitarlo en el examen lo olvidamos.

Además, no se debería separar a los alumnos por edad si no por mentalidad. Quiero decir, hay gente con una mente más desarrollada en la E.S.O que algunos de bachillerato. En lugar de leer los "grandes libros" de la literatura nacional o mundial, nos ponen datos sobre ellos. Y digo yo, ¿ese libro es mejor que el resto de la época porque lo dice quién? ¿O simplemente por qué eran más populares?

Se supone que damos unas cosas y no otras por qué no estamos preparados, pero eso lo decide gente que ni siquiera nos conoce.

Y luego están los temarios que nunca se acaban.

Y los profesores a los que no parece gustarles dar clase.

Se crea una escuela para el alumno medio. Pero alumno medio no existe. Es una media y una mezcla de todos los alumnos.

Lean esto: http://haplo.es/index.php/articulos/72-la-escuela-cuadriculada-de-la-creatividad-muerta

 

Trifurcación.

Es tan difícil avanzar cuando no sabes que dirección escoger. Me hayo ante el punto en el que el camino se divide en tres. Todo el mundo parece tenerlo tan claro... Y yo solo me dedico a ver como van avanzando por la dirección que escogieron.

Hay quien da por sentado el camino que he escogido, hay quien cree saber que camino escogeré al final. Pero nadie se plantea que pueda coger el camino que avanza entre ambos.

He oído que uno de cada diez encuentra un cuarto camino, quizá este yo entre ellos.

Me hayo dando vueltas sobre mi misma, esperando una señal que me diga "Ven por aquí, este es tu lugar."

En ocasiones siento que necesito lo que se encuentra al final de los tres caminos, porque todos llevan a lo mismo, pese a que la ruta sea distinta.

En realidad, no debo decir nada, cuando llegue el momento solo tendré que dejarme llevar. Pero que dura es la espera.

Necesito que llegue el verano, lo necesito. Hasta hace poco no quería que llegase, no porque este curso haya sido muy bueno, al contrario, sino porque el otro será peor. Igual que en sexto de primaria no veía a algunos compañeros pasando al instituto, no me veo a mi dentro de unos meses a punto de empezar cuarto de ESO.
Necesito poder pasarme el día en la cama. Poder dejar de pensar en todo lo que me preocupa y me duele. Necesito dejar de estudiar. Mi cerebro a decidido que es mucho mejor estar triste que aburrida, y cuando estudio me aburro mucho, así que cada vez que mi mente se aburre, acabo pensado en cosas que no debería.
A veces pienso en si de verdad le importo a ciertas personas, a veces en mi futuro, o en el futuro del mundo. Otras no recuerdo en que pienso, solo se que no es agradable.

Lo peor es que se que las vacaciones no solucionarán esto, incluso es posible que lo empeoren, pero necesito parar, necesito dejar la rutina.

No me alargo más. Tengo que estudiar.

Apoyo.

Desvaríos de un viejo loco. Es arriesgado. Pero merece la pena. Lo intentará. Y puede que incluso lo consiga.

 Ilusión y esperanza no le faltan, ¿qué más necesita? Tiempo. Se le agota. Es su ultima oportunidad, ahora o nunca. Los años no perdonan y, aun que no tiene demasiados, han sido duros.

 Caminara hasta el borde del precipicio y, si es necesario, saltara, todo para defender su idea, todo para llevar a cabo su plan.

 Yo confio en el. Parece que soy la unica persona que lo hace. Eso no me hará cambiar de opinión. Si es necesario, tomare su mano al saltar.

 Ahora no le importa nada más que su idea y a mi no me importa nadie más que el. Si es necesario le empujare para que se acerque al borde. Se que es lo que quiere y necesita, pero no se si se atreverá.

Lavarse los dientes.

Cuando acabo la película le paso el mando de la televisión a su madre y le dijo que iba a coger el ordenador un rato, y esta a su vez le dijo que no lo quería que se iba a ir a dormir. Aun así, la madre cogió el mando y cambio de canal no sin pedirle que se lavase la boca.

-¡Que poquito me queda!-se quejo la hija del final de su vacaciones mientras se dejaba caer del sofá hasta el suelo estirando la espalda y levantando los brazos.

Se levanto y camino por el pasillo únicamente iluminado por la luz procedente del salón con desgana.

Por el camino comenzó a preguntarse cuándo había dejado de hacer ilusión volver a clase para ver a sus compañeros y comenzar de nuevo a aprender. ¿Cuándo había dejado de interesarle lo que enseñaban en clase? ¿Cuándo dejo de interesarle todo, o casi, lo que le ofrecía el mundo?

Llego al baño, encendió la luz y cerró la puerta tras de sí. Entonces se miro al espejo, vio sus ojos llorosos cada vez mas rojos y se llevo el puño izquierdo junto a la cabeza. Unos instantes después se aparto el pelo con esa misma mano, acción que tuvo que repetir porque un mechón travieso nacido de la nuca se resistía a marchar.

Acto seguido se dispuso a obedecer a su madre: cogió su cepillo de dientes de un rojo brillante  y claro, le quito la tapa, cogió y abrió el tubo de pasta y lo apretó arrojando su contenido antes blanco con rayas rojas, ahora de un rosa heterogéneo. Sus movimientos eran lentos y precisos, también bastante elegantes.

Volvió a mirar su reflejo mientras comenzaba su tarea. En sus ojos se notaban cada vez más los pequeños capilares y pronto asomo una tímida lagrima por el ojo derecho.

¿Cuándo había dejado de ilusionarle volver a clase? ¿Cuándo dejo de importarle el mundo que la rodeaba?

La solitaria lagrimita se acercó a su nariz y se dejo guiar por su contorno. Trago el exceso de saliva. Era extraño: cuando lloraba apenas derramaba lagrimas, pero si salivaba mucho, y pronto otras glándulas de su cara también excederían su producción. Se seco la lagrima, que quería llegar hasta su boca.

Cuando acabo de lavarse los dientes se giro y cogió un trozo de papel, lo dobló, se seco los mocos que querían intentar lo que la lagrima no consiguió y lo volvió a doblar cuidadosamente, pero sin prestarle atención, en su puño.

Mirándose, de nuevo, en el espejo se seco los brillantes parpados inferiores de ambos ojos varias veces. Acto seguido intento cambiar su expresión y se puso recta, asintió y junto sus manos, cuyos dedos estaban doblados, en un gesto para darse ánimos.

Su madre, que seguía frente al televisor, no debía preocuparse al verla triste por sus estúpidos e infantiles motivos. Aun que si hubiese subido las escaleras hacia su habitación en busca del portátil llorando silenciosamente, como lo hacía siempre que lloraba, la mujer no se hubiese enterado.

Seguían en su mente aquellas cansadas y repetitivas preguntas. No era la primera vez que lloraba por eso, tampoco sería la última. Cosa que comprobó minutos más tarde sentada frente al ordenador en su cama.

Estas vivo, eso es lo único que importa.

Tal vez esta no sea la mejor vida, pero es la única que tienes. Tal vez tu corazón no sea el mas fuerte, ni tu mente la mas rápida pero, si las cambias, dejarías de ser tu.
Estas vivo, eso es lo único que importa.
Dime, ¿cuál es el problema? ¿Por que te odias, te desprecias o te dañas? Si yo creo que eres genial, ¿por que tu no?
Estas vivo, eso es lo único que importa.
El dolor forma parte de la vida, sin el que sencillo seria todo. Y yo creo que lo sencillo es aburrido, como aquel juego al que siempre ganas o ese acertijo que hasta el mas tonto resuelve.
Estas vivo, eso es lo único que importa.
Claro que no eres perfecto. Eso es otra cosa aburrida. La Perfección. ¡Qué bien suena! Sin errores, sin trabas. Demasiado fácil. Aburre. Y si aburre, no es perfecta. En definitiva, La Perfección es algo que se contradice, como La Nada pero en aburrido.


Si necesitas llorar, llora, si necesitas gritar, grita, porque eso significa que estas vivo, y recuerda: Eso es lo único que importa.

Mientras el mundo explota.

Imaginatelo. Abrazandola mientras el mundo explota. Imaginate que le cuentas a todos lo que sientes, lo que quieres.


Imaginate corriendo, huyendo de los que critican mientras te apremian los que te apoyan, hacia ella. ¿No es lo que quieres?


Da igual que te digan que no es normal, que no esta bien.
Da igual que el mundo explote a vuestro al rededor.


Hazlo. Dile a todos que eres diferente a la mayoria, pero igual que algunos. Entonces, corre hacia ella, hacia un lugar donde solo esteis vosotras dos. Abrazala, dile que todo ira bien, porque es lo que necesita, y besala mientras el mundo explota.

Pequeños monstruos

Los monstruos existen.

Y no son todos malos.

Conozco pequeños monstruos que lloran, que rien, que son ellos mismos sin importales nada mas, que aman y son amados, que odian y son odiados.

Conozco pequeños monstruos que, simplemente, no encajan con la sociedad.  Y es que la sociedad no esta hecha para ellos; la sociedad no esta hecha para nadie, sino para la mayoria y la mayoria come lo que le ponen en el plato y ve lo que le dicen que vean, quiza porque les gusta o quiza porque creen que es lo que les tiene que gustar.

Conozco pequeños montruos que son el problema, y no la sociedad, pero no los culpables. Si hay culpables, estos son el azar, el destino y las casualidades que les pusieron en un lugar donde no ecajaban.

Conozco pequeños monstruos,

y se como se sienten porque soy una de ellos.

Suena el viento al otro lado de la ventana
y yo solo quiero dejarme arrastrar por él.
Pero el cristal no me deja pasar,
mi cuerpo esta atado a la ley de la gravedad
y mis decisiones, controladas por la sociedad.
Ojala pudiese romper el cristal,
dejar de saber y volver a creer
y pasar de todo lo que piensen.
Ojala me atreviese.
Pero el cristal roto devolvería el golpe a mi piel,
la gravedad me haría caer
y la gente jamás comprendería el porqué.

Querido blog:

Se que te tengo abandonado y descuidado. Me encantaría escribir aquí miles de tonterías y cosas de mi día a día, tal vez dar mi opinión sobre cualquier cosa o tema pero nunca encuentro que decir. En mi vida no pasa nada interesante. Y se que seguramente esto sea culpa mía.Tal vez si cogiese un poco de costumbre me seria mas fácil encontrar temas. Quien sabe.

Mi vida sigue más o menos igual. No se me ocurre nada interesante que contar. El otro día me dieron, a mi a toda mi clase, una charla "afectivo-sexual", unos, cuya clase la había tenido antes, me dijeron que era muy no-se-como-decirlo... ¿Muy mucho? Otros que era  una tontería y que no decían las cosas realmente importantes. Lo cierto es que no decían nada que yo ya no supiera, que tampoco es mucho.

Ahora también tengo Tumblr, pero no subo casi nada, me dedico a reblogear. También acabe de leer MDI por navidades.

Lo dicho nada interesante.

Firmado:
AA

Se que no me lee mucha gente y que esto no servirá para nada, pero para el caso que hacen los políticos no importa donde quejarse si allí, en la calle, o aquí, en internet. Es mas, viendo los porcentajes de seguimiento de la huelga tan opuestos que dan los unos y los otros, una persona mas o menos en la manifestación no hará nada.

Si, en parte estoy en casa para descansar y ponerme al día con ciertos deberes, pero solo en parte.
También estoy aquí por los motivos por los que se ha convocado huelga de estudiantes en todo el país. No estoy segura cien por cien de que sean exactamente estos, quizá nombre alguno de mas o de menos:

-Quieren separar las clases por sexos otra vez, o como les ha dado por decir a los de mi clase "volver a la escuela franquista". Esto no me gusta especialmente por dos motivos: ¿Quién nos asegurara que chicos y chicas estén recibiendo la misma educación? Y, además, si quieres que tu hijo o hija no comparta clase con el sexo opuesto ya tienes colegios e institutos que lo hacen así.

-Otro motivo es que quieren limitar las huelgas que podemos hacer. ¿Qué creen que pasara entonces? Puede que dejemos de hacer huelgas y manifestaciones, o puede que las sigamos haciendo, esta vez de forma ilegal. Además, hay una mejor forma de conseguir que estas acaben: no darnos motivos para hacerlas.

-El tercer motivo son los recortes en educación, aparte de los de los otros sectores que también nos afectan. ¿Desde cuando la educación es un gasto y no una inversión? Pero claro, como sus hijos van a escuelas privadas, a ellos no les afecta. Si queremos salir de esta "recesión económica" debemos investigar y, si, la investigación es una forma de educación, es una forma de aprender.

Parece que no quieren ver ni escuchar. No quieren preguntas, solo quieren soltar su monologo e irse a casa. Esto es culpa suya, pero también nuestra: deja de lado este bipartidismo que controla el país, no funciona uno no votes al contrario, busca una elección mejor. Llevamos demasiado tiempo gobernados por el PPSOE.